Dr. Zellers Diagnose - Aktionsgruppe 5 A

Hallo Miteinander!

Weihnachten – der Orgasmus des Kapitalismus – ist also vorbei, das neue Jahr hat begonnen und alles ist bestens. Worüber soll man da noch schreiben? Da ist mir doch etwas schönes eingefallen: Die Gruppe für Aktionskunst, die seit einiger Zeit an unserer Schule aktiv ist – darüber gehört einmal berichtet! Ihr wisst schon: Wenn jemand tanzend am Gang herumhüpft, ist sie es! Wenn ein paar Erstklässler im Klo eingesperrt werden, war sie es! Und wenn man Sauflieder hört, dann werden sie von ihr gesungen! Die Aktionskunstgruppe der 5A!

Wirklich reife Maturanten sind das, die unsere Schule da in das Berufsleben entlässt! Obwohl: Sympathische junge Männer sind sie ja, vor allem den einen, den mit den Schamhaaren im Gesicht, find’ ich lustig... sorry, die Aussage nehme ich wohl lieber zurück, sonst begebe ich mich mit der 5A noch auf ein Niveau („Sich auf 5A-Niveau begeben“ – Das könnte noch ein geflügeltes Wort werden!).

„Was passiert wohl, wenn solche Leute eine Großveranstaltung mit vielen, vielen Besuchern gestalten?“ hab ich mich gefragt. Und da war ich wohl nicht der Einzige... Zur Polonaise beim Maturaball hätte ich mir so was in der Art vom „Monkey Boogie“ von Millencolin vorgestellt! Doch ich muss sagen, ich war viel zu pessimistisch! Und ich denke, man kann mit Recht behaupten, dass der Ball eigentlich recht erfolgreich war! Man hat kaum gemerkt, dass da die Jungs der 5A beteiligt waren! Nur bei der Mitternachtseinlage hat sich das anscheinend defekte Y-Chromosom der „Künstler“ durchsetzen können. Patrik X., wie ich ihn jetzt einmal aus Gründen der Anonymität nenne, als Elvis Presley verkleidet! War wirklich zum brüllen, alle Achtung! Aber wahrscheinlich hätte ich den „King“ noch besser in Erinnerung, hätte er mir nicht um 2 Uhr Morgens grundlos ins Gesicht geschlagen... Und eine Woche später haben er und seinen Freunden übrigens auch noch im Almrausch auf mich eingeschlagen – Dabei war ich nur wegen der Stripperin dort!

Aber was will man schon von ein paar Typen erwarten, die mit einem Jausenbrett und einem Tennisball gegen die Wand Squash spielen!

Aber lassen wir das besser. Die Schule ist manchmal so ein grauer Ort, da schaden ein paar lustige Sauflieder und im Klo eingesperrte Schüler zur Aufheiterung des Vormittags nicht! Und wenn ich ehrlich sein darf: ich bin mir sicher, ein paar unserer Maturanten bleiben uns auch noch im nächsten Jahr erhalten!

Mit freundlichen Grüßen

Dr. Zeller